Transtorno explosivo intermitente: quando a frustração se transforma em agressividade

A frustração é uma emoção universal que todos vivenciamos. Assim como outras emoções de polo negativo, como o medo e a tristeza, ela é necessária, já que é um indicador de que alguma coisa não está dando certo e de que é preciso mudá-la. Também como o resto das emoções, pode nos levar a nos comportarmos de forma agressiva.

Contudo, neste ponto é preciso identificar, dentro do estado emocional de frustração, o grau de intensidade com o qual se manifesta e a forma como se controla. Algumas pessoas sentem uma frustração desproporcional com relação a aquilo que a desencadeia e, além disso, respondem a ela de forma exagerada, com explosões de ira e agressividade: sofrem o que se chama de um transtorno explosivo intermitente.

“A ira é um ácido que pode causar mais mal ao recipiente que o contém do que a aquilo sobre o que se lança.”
-Séneca-

O que é o transtorno explosivo intermitente

Trata-se de um transtorno no qual o controle dos impulsos e o controle emocional ficam afetados. Além disso, podemos dizer que se caracteriza por dois fatores fundamentais.
A pessoa com este transtorno vive episódios recorrentes nos quais protagoniza explosões de ira.

Estados nos quais aparecem o descontrole e a agressividade, com uma atitude ameaçadora que se manifesta por meio de gritos e, frequentemente, danos físicos aos objetos que o rodeiam e inclusive a animais ou pessoas. Não se trata de uma coisa pontual, mas sim de um estado emocional descontrolado recorrente.

Estes episódios de ira não são proporcionais à causa que os acarreta. Costumam ser provocados por uma situação que o sujeito interpreta como negativa, mas com a qual outras pessoas lidariam com facilidade, como uma pequena discussão, um trabalho que não deu certo, uma crítica de um colega de trabalho… Em alguns casos a causa pode até ser imaginária, como por exemplo sentir-se atacado em uma discussão, quando na verdade não existe ataque, ou por ciúmes imaginários. Todos são “motivos” que desatam uma forte agressividade.

O transtorno explosivo intermitente é um obstáculo

Não saber lidar com a ira tem consequências devastadoras na vida de quem padece deste transtorno e no seu entorno, já que controlar os impulsos agressivos é uma coisa fundamental para viver em sociedade.

A maioria das pessoas com este transtorno tem problemas com seus relacionamentos pessoais, sejam familiares, amorosos ou amizades. Viver perto de uma pessoa com este transtorno é praticamente estar em estado de tensão constante: é impossível prever quando explodirá, o que faz com que as pessoas que a rodeiam e gostam acabem se afastando por medo das explosões e de suas consequências.

Este transtorno também afeta a vida profissional daqueles que o padecem. Dado que a pessoa não sabe como controlar seu surgimento, nem prevenir situações frustrantes que todos sofremos no âmbito profissional, como discussões com colegas ou críticas de superiores, estas acabarão desencadeando um excesso de ira cedo ou tarde, o que leva a um ambiente profissional ruim. Ser mandado embora é algo muito provável se a situação for frequente.

Por que algumas pessoas têm explosões de agressividade?

Algumas pesquisas apontam que as explosões de agressividade são consequência de um déficit de serotonina no cérebro, assim como lesões no córtex pré-frontal. O córtex pré-frontal é justamente a parte do cérebro que está relacionada ao controle dos impulsos e que se encarrega do pensamento superior.

Embora isso nos leve a pensar em causas biológicas, outro aspecto que deve ser destacado é que a maioria das pessoas que sofre deste transtorno conviveu em ambientes onde uma ou várias pessoas manifestavam explosões de ira. Isto leva a pensar que, além de uma predisposição biológica, é muito importante o aprendizado que temos quando crianças para controlar as emoções.

Se uma criança cresce percebendo a ira desmedida e a violência como instrumentos válidos para alcançar objetivos, é de se esperar que estas condutas se mantenham ao longo do tempo e sejam alimentadas. É preciso que os pequenos presenciem exemplos de solução de conflitos e gestão da frustração saudáveis, onde prevaleçam a paciência e o diálogo.

Além disso, é importante ajudar as crianças a entender a sua frustração e como administrá-la, principalmente se elas tendem a fazer reclamações por meio de pirraças, procurando ajuda profissional se for necessário. Desta forma, estaremos evitando muitos problemas futuros.

O transtorno explosivo intermitente pode ser tratado

Nunca é tarde para aprender mais sobre nossas próprias emoções e como administrá-las. Por meio da terapia cognitivo-comportamental é possível conseguir que estas pessoas identifiquem os primeiros sinais do aparecimento da raiva e assim possam detê-la antes que cresça e cause sérios danos. Para detê-la são oferecidas uma série de alternativas, como sair da situação que está provocando a frustração. Esta saída pode ser mental (desviando a atenção) ou física.

Outros aspectos que ajudam são praticar técnicas de relaxamento que diminuam o estado geral de ansiedade e procurar reduzir o tom de ativação geral direcionando essa energia por meio da prática de algum esporte. Em alguns casos, a medicação que equilibra a serotonina também pode ser de grande ajuda.

O importante é que, ganhando consciência de que existe um problema e procurando ajuda, é possível aprender a administrar a ira e melhorar a própria vida e a dos que nos rodeiam. Isto vale para as pessoas que têm um transtorno, mas também para nós mesmos em situações extraordinárias, sejam quais forem.

“Quando saí pela porta em direção à minha liberdade sabia que se não deixasse para trás toda a ira, o ódio e o ressentimento, continuaria sendo um prisioneiro.”
-Nelson Mandela-

Você conhece alguém que sofre do transtorno explosivo intermitente ou acha que você mesmo o possui? Como isto afeta a sua vida diária?

VIACristina Rios

Comece perdoando a si mesmo

Fico pensando, às vezes (muitas vezes), que a parte mais difícil da superação de momentos conturbados em nossas vidas é aquela em que temos que perdoar… Perdoar a nós mesmos.

É tão fácil narrar os acontecimentos tristes e trágicos da nossa trajetória, culpar as pessoas que estavam conosco por nossos fracassos e assumir sim uma culpa parcial, mas sem nunca eximir o outro da responsabilidade por nossa infelicidade e insucesso. “Eram as companhias, foi ele, foi ela”.

Aquela mágoa fica, corrói, decidimos que vamos seguir adiante, recomeçar, mas vez por outra tropeçamos num sentimento melancólico que nos remete ao passado e aquele perdão que ainda não foi dado de fato.

Às vezes, depois de certo tempo, deixamos de sentir tanta mágoa e buscamos o perdão de outras pessoas. A mágoa cede então lugar para uma culpa que não passa. Até que um dia, (felizmente, eu creio), descobrimos dolorosamente que nos falta perdoar a nós mesmos. “Fui eu”.

É aquele dia que vem cheio de clarezas, como se você tivesse sido agraciado por uma luz divina que te mostrou aqueles pontos obscuros que ainda não tinha visto. Pontos em si mesmo… A gente assume a culpa. Em algum momento da vida, ou em vários deles, você fez a escolha de viver aquilo, estar naquela situação, causar aquele sentimento, cultivar uma amizade, uma relação. Seja como for, é quase avassaladora a percepção de que nós escolhemos.

Não existe vitimismo. Não existem vítimas. Você não foi uma vítima das circunstâncias ou de pessoas e nem fez vítimas também. Todos fazemos escolhas que nos levam aos caminhos que percorremos. Às vezes (muitas vezes), fazemos escolhas erradas. O que se há de fazer? Acho que nada, além de aprender com isso que chamamos de “experiência”.

É claro que em absoluto estou falando aqui de acontecimentos trágicos, de vitimas de violência e coisas do gênero. Estou falando de relacionamento entre pessoas. Os amores, os amigáveis, os trabalhistas, etc. Acredito que em algum momento enxergamos as coisas como desejamos que elas sejam e colocamos uma venda, às vezes bem firme, outras um pouco translucida, mas uma que nos permita seguir adiante sem considerar muito os prós e contras.

Não existem vítimas ou culpados. Existem pessoas que fazem escolhas, certas ou erradas, que desenham toda a uma trajetória de vida colecionando dores, lembranças, amores, comemorações, decepções… Acho que quando nos damos conta de que tudo está relacionado as escolhas que fazemos, as expectativas que criamos, compreendemos que o que nos falta é de fato perdoar… ao outro. A nós mesmos.

O outro nos fez aquilo que permitimos. Nós fizemos ao outro aquilo que desejamos para suprir uma necessidade. E ele permitiu também. Não existem culpados. Não existem vítimas. Só pessoas, vivendo, buscando de forma egoísta e realista, aquilo que seja bom para elas.

Quando enxergamos esse momento com clareza, chega a hora difícil de nos perdoar. Perdoar por ter arrumado as malas e partido. Perdoar por ter chegado com a intenção de ficar e mais tarde ter percebido que não era assim. Perdoar por confiar cegamente em alguém imperfeito. Perdoar por dizer sentir coisas que na verdade não sentia, mas queria.

Perdoar por sentir necessidade de recomeçar, mesmo quando quem vai com você está bem onde está.

Perdoar por se culpar tanto, quando tudo isso faz parte do que chamamos de viver… apenas viver. Porque não existe essa de vitimismo. Existem pessoas fazendo escolhas todo o tempo. Ação e reação. Lei da física. Lei da vida. Também conhecido como… viver.

Por

 Luciana Marques

Emoções indigestas e doenças psicossomáticas

Quando não nos expressamos através da linguagem verbal, o corpo se encarrega de apresentar o seu próprio discurso. Sendo assim, a qualidade de nossos pensamentos e sentimentos irá repercutir na qualidade de nossas emoções e, consequentemente, em nossa qualidade de vida.

Como você funciona diante do estresse diário ou quando uma situação requer uma demanda emocional mais intensa? Como você lida com sentimentos como a tristeza e a raiva? Você perdoa com facilidade ou tende a guardar mágoa e rancor?

O ser humano é um todo integrado, não existindo na prática separação entre mente e corpo. Sendo assim, processos físicos não estão dissociados de processos mentais. Partindo deste pressuposto, todos nós somatizamos em maior ou menor grau, dependendo do evento estressógeno, bem como de nossos recursos físicos e emocionais.

Seguindo esta linha de raciocínio, excetuando as doenças congênitas, nenhuma doença é totalmente física ou totalmente “mental”, já que o ser humano é sistêmico, apresentando, portanto, abordagem multifatorial na determinação de seus comportamentos, bem como no desenvolvimento de qualquer transtorno. Em outras palavras, o homem é biopsicossocial e espiritual. Qualquer teoria ou conceito que não vá de encontro com esta multideterminação do homem é reducionista e não procura compreendê-lo em sua complexidade e singularidade.

Sendo assim, a qualidade de nossos pensamentos e sentimentos irá repercutir na qualidade de nossas emoções, e como o homem não é dissociado, o físico pode adoecer por conta de emoções mal elaboradas. Fundamental é um espaço de escuta, sendo a verbalização um ponto importante no processo de cura.

Quando não nos expressamos através da linguagem verbal, o corpo se encarrega de apresentar o seu próprio discurso e isto é totalmente personalizado. Não existe uma “receita pronta” que explique matematicamente que “dor nas costas” significa isto, que “dor na garganta” significa aquilo. Em processos subjetivos esta convicção é muito perigosa, visto que a pessoa pode se vincular a um significado pronto e “fugir” das reais significações personalizadas que originaram aquele distúrbio. Cada indivíduo apresenta uma capacidade de vivenciar de maneira única, embora existam explicações etnopsicológicas que contribuem significativamente na elucidação da maneira de estar e sentir de um determinado grupo social.

Deste modo, o cultural é apenas uma fatia de um processo global, sendo necessário muita cautela para não reduzir o homem a um único aspecto; é primordial realizar uma análise funcional personalizada para avaliar como se processa o cotidiano da pessoa, para averiguar algum comportamento disfuncional ou condição que possa estar colaborando para o desenvolvimento daquele distúrbio especifico. Sendo assim, fatores genéticos, ambientais, idiossincráticos e estilo de vida devem ser levados em conta.

A grande maioria das “perturbações psicossomáticas” que desenvolvemos estão associadas a sentimentos negativos como ressentimento, raiva, ódio, inveja, tristeza, mágoa, culpa, frustração, medo e falta de perdão. O perfil psicológico de pessoas com somatizações intensas são as angustiadas, rancorosas, reprimidas, tensas, ansiosas, inflexíveis e controladoras.

Sendo assim, emoções negativas devem ser trabalhadas, pois estas nos envenenam lentamente, minando o sistema imunológico e fragilizando nosso organismo. O resultado disto: abrimos frestas para o desenvolvimento de algumas doenças, tais como úlcera gástrica, dores músculo-esqueléticas (por ex. Fibromialgia), doenças cardíacas, respiratórias, auto-imunes e até mesmo o câncer. Deste modo, vale a pena refletir sobre a qualidade das emoções que estamos alimentando diariamente, pois estas têm o poder de curar e gerar doenças.

A questão do perdão deve ser aprofundada, pois a não-liberação deste é terrível, não se tratando somente de religiosidade ou mesmo de espiritualidade. Vários estudos científicos já comprovaram o quanto o ódio, a tristeza e a falta de perdão assolam nosso físico e a nossa existência. Como relatei em um outro artigo, perdoar não é somente um ato de benevolência para com o outro, mas sobretudo de inteligência para conosco. Este raciocínio advém do fato de que é contraproducente continuarmos reverberando este mesmo mal, ou seja, não devemos ruminar nossa desventura, pois muitas vezes aquele que causou um dano sequer está lembrando do fato. Em outras palavras, os únicos prejudicados somos nós mesmos, entre aspas, pois a Lei Divina, que é perfeita, dará a cada um de acordo com as suas obras. Portanto, o melhor a fazer é trabalhar cada aspecto negativo dos “bombardeios da vida” a que estamos sujeitos e, sendo assim, desenvolver estratégias existenciais para fechar feridas emocionais quando isto for preciso. O mal pode prevalecer por alguns instantes, mas nunca vence! Faça a sua parte, faça o bem e deixe o resto por conta do universo.

O trabalho constante das emoções tóxicas tem o poder de curar nossa vida

Pois tiramos um peso das costas. O melhor a fazer por nossa saúde é esquecer aquela raiva, trabalhar aquela tristeza, ressignificar algum acontecimento que nos foi direcionado consciente ou inconscientemente, posicionando-nos como agentes ativos do processo. Esta atitude de não-vitimização nos traz outra perspectiva diante do nosso sentimento de impotência, das nossas carências, frustrações e crises existenciais. Sendo assim, trabalhemos cada mágoa, ressentimento e descompensações, libertando-nos das amarras que impedem uma vida de qualidade.

COMO LIDAR COM RELACIONAMENTOS INTERPESSOAIS DIFÍCEIS

Você se considera uma pessoa de fácil relacionamento?

Quais os aspectos que você acredita que precisa melhorar e as habilidades comportamentais que precisa desenvolver para ter relações interpessoais mais felizes, duradouras e gratificantes?

Etimologicamente, relacionamento é uma palavra simples, mas em termos práticos envolve uma complexidade imensa, um desafio constante e diário.

Relacionar-se consigo mesmo muitas vezes é por si difícil, dependendo do grau de autoconhecimento, de nossa maturidade emocional e da capacidade de compreender e ser compreendido pelo outro. Cada ser humano é complexo, multifatorial e multideterminado, sendo atravessado por uma história de vida, cultura e modelos sociais que geraram uma subjetividade, uma maneira única de perceber e avaliar os ambientes, os contextos e de fazer leituras fenomenológicas dos acontecimentos e das pessoas. Enfim, cada um faz um recorte da realidade de maneira altamente personalizada.

Neste caso, imaginem quando a questão é relacionar-se com o outro; então esta complexidade aumenta, já que todos temos nossas idiossincrasias e portanto sendo necessário desenvolvermos determinadas habilidades e competências que possam garantir um convívio saudável e enriquecedor no aspecto relacional, tais como a empatia, o respeito e a aceitação do outro. Neste contexto entra em jogo também a questão do acolhimento do ser na sua individualidade e na sua integridade, não podendo nos esquecer dos critérios dos limites, estes necessários para estabelecermos o ponto de equilíbrio do que queremos e precisamos compartilhar com o outro, seja no aspecto físico ou simbólico.

Como lidar com relacionamentos interpessoais difíceis?

Não existe uma receita pronta quando o assunto se refere a relacionamentos interpessoais. No entanto, elenquei aqui 6 aspectos que acredito serem primordiais para desenvolvermos e mantermos relacionamentos saudáveis:

1- Cultivar o diálogo:

Gostaria de ressaltar a questão do diálogo e das criticas construtivas nos relacionamentos que, quando bem direcionadas geram crescimento e aprendizagem pessoal e relacional. Cultivar o diálogo é tao importante que um mal entendido pode ser evitado ou clarificado diante de uma boa conversa.

2- Empatia:

Faça o seguinte questionamento caso tenha se envolvido em uma dinâmica relacional atribulada: Será que o “difícil” é realmente o outro? E’ importante que as pessoas percebam suas posturas e comportamentos para que verifiquem a possível necessidade de mudanças. Igualmente importante é viabilizar o processo do encontro desenvolvendo um dialogo empático. A empatia é imprescindível neste processo, colocando-se no lugar do outro.

3- Respeito ao ponto de vista do outro:

Cada pessoa tem uma percepção única de um determinado fenômeno, fazendo um recorte especifico da realidade, a partir de sua subjetividade, não tendo a capacidade de visualizar e perceber o fenômeno em sua totalidade. Sendo assim, se um percebe de um jeito e o outro percebe de outro, não quer dizer que os dois estejam certos ou errados. Quer dizer que ambos verificaram aspectos distintos em um momento especifico, fazendo uma leitura diferenciada. Sendo assim, é necessário aprender a respeitar o ponto de vista do outro, e muito mais que isto, tentar perceber como o outro, mas não se abstendo da própria individualidade. As diferenças devem sempre ser motivo de crescimento e nunca de separação ou segregação.

4- Tolerância ao diferente: Vivemos em um mundo da diversidade e nisto consiste sua riqueza. A tolerância é a capacidade de reconhecer no outro uma alteridade legitima, onde a partir das discrepâncias, do diferente, termos oportunidade de desenvolvermos habilidades como a harmonia e capacidade de compreensão do outro.

5- Regras de conduta e ética:

Toda e qualquer sociedade apresenta o seu sistema de valores, condutas e normas sociais, as quais são legitimadas no próprio convívio social. Aquele que foge ou se desvia do padrão estabelecido no “contrato social” é colocado à margem. Isto acontece porque sem regras de conduta os relacionamentos se desorganizam.

6- A importância da escuta:

A arte da escuta é a base do diálogo e consequentemente para o sucesso em todo convívio. Escutar não é o mesmo que ouvir; a escuta demonstra interesse e interpretação dos fatos, onde há envolvimento no discurso do outro. A partir desta conduta de escuta e diálogo evitamos conflitos e viabilizamos o desenvolvimento de outros atributos como companheirismo, aceitação e tolerância. Infelizmente, em alguns casos, o relacionamento tornou-se inviável pelo alto grau de toxidade que foi desenvolvido. Neste caso, o melhor a fazer é dar uma pausa, a fim de criar novas perspectivas de reaproximação em um outro momento.

VIASORAYA RODRIGUES DE ARAGÃO

OS BENEFÍCIOS DE PRATICAR A GRATIDÃO DIARIAMENTE

Segundo o dicionário, gratidão é a qualidade de quem é grato ou o reconhecimento de uma pessoa por alguém que lhe prestou um benefício, um auxílio, um favor; agradecimento. Gratidão, porém, é muito mais que um substantivo. É um sentimento, um estado psicológico, de espírito ou uma forma de levar a vida.

Agradecer é uma simples – mas talvez não tão fácil, como já dizia o filósofo André Comte-Sponville, que “a gratidão é a mais agradável das virtudes; não é, no entanto, a mais fácil” – e poderosa ferramenta de mudar a maneira como você enxerga o mundo.

É uma atitude de reconhecimento, que vai muito além de simplesmente dizer obrigado ou retribuir um favor. Por exemplo, reconhecer que você está feliz é muito fácil, mas admitir que essa felicidade, ou parte dela, se deve a outros pode ser mais difícil.

Agradeça por cada conquista, pelos aprendizados, pelas risadas, pelo ar que respira, pelos pássaros cantando, pelos amigos e lembre-se do que já nos passa despercebido. Agradeça por ter uma cama para dormir, um casaco para vestir, um livro para ler no fim do dia. Seja grato aos seus mentores, sejam eles espirituais, seus pais, professores, mestres ou quem você admira. E por que não agradecer também pelas coisas que deram errado? Você tirou alguma lição? Aprendeu com o erro? Evoluiu de alguma maneira? Pois, agradeça da mesma forma. Agradeça ao universo. Envie palavras positivas e boas vibrações, que tudo retornará para você, independentemente de religião ou crença. É comprovado cientificamente que ser grato pode causar grandes mudanças, inclusive no cérebro.

A gratidão é uma virtude dinâmica, em que se retribui em ações o que é recebido. Quando você está pleno, seu humor melhora e, consequentemente, o ambiente ao seu redor estará melhor, beneficiando seus colegas de trabalho, sua família e, até, quem você encontra pela rua e deseja um bom dia com um sorriso no rosto.

Faça um teste. Diariamente, escreva em um papel três coisas pelas quais você é grato. É como exercitar qualquer músculo do corpo. Quanto mais a gratidão é praticada, mais ela será sentida espontaneamente. Os benefícios para o bem-estar físico e mental são inúmeros: ajuda a controlar a depressão, a ansiedade, a ter um sono mais profundo e maior satisfação com a vida.

Afinal, de que adianta ficar reclamando de tudo? Vamos ver o lado bom, tentar perceber outros ângulos. Tudo acontece por uma razão e não seríamos o que somos, nem teríamos o que temos, se não fosse pelo o que o universo prepara para nós.

VIAMARIANA STAUDT