6 de abril de 2017

Psicólogos acreditam ter encontrado o propósito da depressão


Enquadrar a depressão como um espaço para a reflexão é empoderador e confere um certo grau de agência para a pessoa que se sente pressionada.
A depressão está por toda parte: em 2015, cerca de 16 milhões – ou 6,7% – dos adultos americanos tiveram um episódio depressivo relevante no ano passado. A depressão é responsável pela perda de anos de vida e pode representar anos de convivência com incapacitações mentais ou problemas de comportamento.
Ela também custa caro: entre 1999 e 2012, a porcentagem de americanos tomando antidepressivos aumentou de estimados 6,8% para 12%. O mercado global de remédios para depressão deve atingir mais de 16 bilhões de dólares até 2020.
O Instituto Nacional de Saúde Mental dos Estados Unidos define um episódio depressivo relevante como “um período de duas semanas ou mais durante o qual há humor deprimido ou perda de interesse ou prazer, e pelo menos outros quatro sintomas que refletem uma mudança no funcionamento, tais como problemas de sono, apetite, energia, concentração e a autoimagem”.
Isso está de acordo com o que Matthew Hutson, em um novo artigo para a Nautilus, descreve como o modelo da depressão: que a depressão é “uma ruptura, uma falha no sistema, algo a ser remediado e superado”.
No artigo, atraente e desafiador, Hutson traça o perfil de vários pesquisadores que propõem que a depressão possa desempenhar um papel positivo do ponto de vista da evolução. Mas, em vez de deificar a evolução e tentar destrinchar o que ela significa para nós, vamos nos concentrar no que é mais imediatamente útil para nossas vidas de hoje: em algumas circunstâncias, a depressão pode trazer, no arco de uma vida, insights e significados pessoais. Tudo isso não quer dizer que o sofrimento causado pela depressão deva ser minimizado – mas sim que ele possa ter alguma utilidade.
No centro do artigo de Hutson está Paul Andrews, psicólogo evolucionista da Universidade McMaster, no Canadá. Andrews argumenta que a depressão pode ser uma “adaptação para analisar problemas complexos”.
Ele enxerga isso nos vários sintomas da doença, que incluem anedonia, ou a incapacidade de sentir prazer; a constante ruminação; e o fato de que as pessoas deprimidas passam mais tempo nas fases profundas do sono, que são associadas à consolidação da memória. Isso reflete um design evolutivo, diz o argumento, que “nos afasta das experiências normais da vida e nos concentra no entendimento ou na resolução do problema que motivou o episódio depressivo”, como resume Hutson. Como um relacionamento “fracassado”, por exemplo. O episódio, então, é uma espécie de estado alterado, diferente do ritmo do dia-a-dia e que deveria fazer você prestar atenção ao que te deixou deprimido.
Por exemplo, um estudo com 61 pessoas indicou que 80% dos participantes viam algum tipo de benefício na ruminação, em geral avaliando os problemas e evitando erros futuros.
Por enquanto, a “hipótese da ruminação analítica” é somente isso, uma hipótese, termo que combina os termos gregos hipo (sob) e thesis (colocação). É um conceito, uma observação que serve de estrutura para mais investigações.
Ainda assim, há algo muito poderoso em reconceituar (alguns) episódios depressivos como algo útil. Outra pesquisa ajuda a entender o que estamos dizendo.
Laura King, psicóloga da Universidade do Missouri, passou um par de décadas estudando as experiências da pessoas em relação ao sentido da vida. Em uma entrevista, ela me disse que o sentido que as pessoas extraem de experiências difíceis depende não só do quanto elas sofreram, mas também do tempo de reflexão posterior. Seguindo essa lógica, se a função de um episódio depressivo é entender o que deu errado, que nós emocionais precisam ser desfeitos, que padrões de afeto precisam ser identificados e atacados, então os antidepressivos são um tratamento incompleto, assim como você não receitaria um analgésico para curar uma fratura do tornozelo sem antes engessar a área.
Existem outras questões estruturais maiores em torno da cultura e da indústria da saúde mental. Se a cura da depressão não requer apenas o alívio dos sintomas, mas retrabalhar os padrões psicológicos da pessoa, trata-se de um processo profundamente subjetivo, não objetivo, o que significa que o método científico pode ter dificuldade em acessar esses padrões. Além disso, a terapia – seja comportamental ou psicanalítica – exigem muito dinheiro e muito tempo e não, para dizer o mínimo, coberta por muitos planos de saúde nos Estados Unidos.
Ainda assim, enquadrar a depressão como um espaço para a reflexão é empoderador e confere um certo grau de agência para a pessoa que se sente pressionada. Como a ansiedade, a depressão pode querer estar te comunicando alguma coisa. A linguagem das tradições terapêuticas é útil: um analista jungiano descreveria a depressão como katabasis, um termo do grego antigo que significa descida. Como Orfeu buscando Hades ou Luke Skywalker nos pântanos de Dagobah, é uma viagem para o submundo, e a aventura é “atravessar a porta… mergulhar na ferida e sair da vida antiga por ela”, como escreve Robert Bly em Iron John.
Como são subjetivos, os problemas e soluções serão pessoais – da pessoa e de sua história psicológica particular – e portanto exigem a compreensão individualizada de quem está sofrendo da depressão, talvez com a ajuda de um terapeuta hábil. E há outro tema: enquanto o desengajamento das emoções caracteriza a depressão e outros transtornos, o engajamento com o mundo interior parece ser a saída. Dizendo de forma mais poética: você sai pela ferida.
“A maioria dos episódios de depressão terminam sozinhos – algo conhecido como remissão espontânea”, diz Steven Hollon, psicólogo da Universidade Vanderbilt, à Nautilus. Ele nota que a narrativa da depressão como adaptação pode explicar o porquê. De fato, “terapias comportamentais cognitivas e de resolução de problemas podem funcionar justamente por que tocam e aceleram – em semanas – justamente os processos que evoluíram para acontecer ao longo de meses”, acrescenta ele. Katabasis leva à catarse; não é coincidência que existe um tema compartilhado nas narrativas pessoais de quem atingiu a meia-idade com um senso de bem estar e de generosidade em relação aos outros: redenção.

Se for pra ter alguém…

Por Jessica Delalana

Se for pra ter alguém, que seja alguém que te acalme no meio das suas crises e que até te irrite quando tudo parecer tedioso demais.
Se for pra ter alguém, que vocês gostem de estar juntos nos lugares bacanas e nos programas de índio e que ele/a deixe qualquer ambiente melhor.
Se for pra ter alguém, que seja alguém que queira te ver sempre sorrindo e que se esforce para que você tenha ainda mais motivos pra isso.
Se for pra ter alguém, que vocês não dividam somente uma simples cama, mas os problemas, os sonhos e os pequenos detalhes insignificantes do dia a dia.
Se for pra ter alguém, que vocês tenham química, mas também física, matemática e, principalmente, muito romance e história pra viver e contar.
Se for pra ter alguém, que vocês se deem bem na maior parte do tempo, porém, discutam às vezes porque isso é sinal que se importam em fazer dar certo.
Se for pra ter alguém, que vocês se interessem com o que são quando ninguém mais está vendo e que as demonstrações públicas de afeto jamais sejam o objetivo do relacionamento.
Se for pra ter alguém, que vocês combinem, mas que sejam cheios de defeitos porque o que parece perfeito já começou errado.
Se for pra ter alguém, que ele não te faça derrubar lágrimas se não for de alegria, que te dê carinho gratuito em abundância e que você não precise pedir atenção ou ir atrás porque sentirá que estão indo juntos na mesma velocidade e direção.
Se for pra ter alguém, que seja alguém que te abrace forte, que te faça querer ser melhor pra todo restante do mundo e que você confie sem precisar estar junto ou pensar em fuçar no celular.
Se for pra ter alguém, que seja alguém que te apoie nas noites de estudos e que mesmo não entendendo nada do assunto te ajude, nem que seja com uma boa xícara de café e um ‘Vai dar tudo certo’.
Se for pra ter alguém, que seja alguém que goste da família, que trate bem os pais e que seja generoso com os que têm menos porque se uma pessoa parece ser legal apenas com você ou pra quem convém, ela não é legal, é interesseira.
Se for pra ter alguém, que vocês não precisem gostar dos mesmos filmes e músicas, mas que aceitem negociar para que ambos desfrutem dos seus gostos e da boa companhia.
Se for pra ter alguém, que não seja alguém que necessite enviar um helicóptero pra jogar pétalas de rosas na sua rua e sim que te surpreenda com uma tentativa de prato bonito, com um ingresso, com um chocolate, com um bilhete na bolsa, com uma mensagem de ‘vi isso e lembrei de você’, com um beijo inesperado e com um abraço que não soluciona, mas conforta como nenhuma outra coisa.
Se for pra ter alguém, que seja alguém que te valorize, que te ajude a crescer, que te faça se sentir livre e que se orgulhe de cada uma das suas pequenas conquistas individuais.
Se for pra ter alguém, que seja alguém que te faça pensar, que te desafie, que te inspire e que desperte um sorriso a cada chegada e uma vontade de estender o tempo próximo a cada partida.
Se for pra ter alguém, que ele tenha vida própria, dias de cerveja apenas com os amigos, cafés da tarde com a família, preocupações com o trabalho e que te fale sobre assuntos que você não domina, pois uma relação que as partes não têm individualidade só tende a ficar chata e desinteressante.
Se for pra ter alguém, que seja alguém que seja parceira/o, mas que também te deixe sozinho/a pra você organizar seus pensamentos e aprender a valorizar todos os seus encontros.
Se for pra ter alguém, que seja alguém que te deixe à vontade, que te tire, aos poucos, o medo de demonstrar, de contar, de exagerar, de errar, de chorar, de rir, de ser você mesmo.
Se for pra ter alguém, que seja pra se orgulhar, que seja pra admirar, que seja pra valorizar e que não espere perder pra se dar conta.
Se for pra ter alguém, que não seja necessário mais ninguém. Se for pra ter alguém, que seja alguém que você não tenha – e nem queira ter -, mas que, mesmo assim, todos os dias insista em sentir falta do seu abraço em meio a todos os outros 7 bilhões de abraços do mundo.

“Todo silêncio tem um nome, tem um motivo…” Por Fabíola Simões

Título Original: Silêncios que ferem

Alguns silêncios falam. Gritam tão alto que são capazes de transmitir mais sentimentos que muitas palavras ditas ou escritas.
Traduzem o fim de um tempo, a indiferença natural ou forçada, a necessidade de ser notado ou esquecido.
“Todo silêncio tem um nome, tem um motivo…” A frase, atribuída à Clarice Lispector, tem muito a dizer. Pois o silêncio pode ser sintoma de saudade, de “sinto a sua falta mas não há mais nada a ser dito”; ou mágoa: “fui ferido por você, e em vez de revidar com palavras lhe dou o meu silêncio”; ou finalmente indiferença e frieza: “meu silêncio é minha alma tranquila e em paz longe de você”.
Silêncios falam alto para quem espera por uma resposta. É a mensagem visualizada e não respondida mesmo passadas 72 horas, é o sumiço de alguém que costumava fazer barulho o tempo todo, é a falta daquela risada deliciosa, é a impossibilidade de ir atrás de alguém que não quer mais ser encontrado.
O silêncio é uma arma poderosa mesmo para quem não tem a consciência de estar numa batalha. Porque dentro do silêncio cabem inúmeras interpretações, e pode enlouquecer quem fica esperando só, com suas inquietações.
Mas também pode ser o empurrãozinho que faltava para aquele que espera virar o jogo. Porque ser tratado com silêncio demorado é viver enclausurado. É aceitar o cárcere da falta de conclusões e respostas, é permitir ser manipulado pela ausência de sinais. E talvez seja hora de descobrir que quem muito se esconde, uma hora deixa de ser lembrado.
O silêncio é necessário e carrega inúmeros significados. Mas quando é usado para manipular e ferir, deixa de seguir um caminho de coerência com o coração para ser uma arma inconsequente da razão.
Nem todo mundo ama da maneira certa, e muita gente se apega aos amores rasos e errados. Há que se ter cuidado com o silêncio. Com o silêncio que provocamos ou que é provocado em nossa vida. E coragem para abandonar silêncios que ferem, pois o bom da vida é encontrar respostas no amor que damos e de graça ofertamos…

NÃO FAÇA COM OS OUTROS O QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA QUE FIZESSEM COM VOCÊ!

Uma frase que temos bem interiorizada, mas que em poucas ocasiões cumprimos com o que diz, é a “não faça com os outros o que você não gostaria que fizessem com você”.

Uma frase profunda, com muita informação moral e educativa que, dependendo do momento, torna-se apenas mais uma frase com significado ignorado pelos nossos atos.
Em algumas ocasiões não somos conscientes de que estamos fazendo algo que antes criticávamos.
Talvez não sejamos capazes de controlar e abrir os olhos diante de algo que não estamos de acordo, mas que antes fizemos.

O ser humano é incoerente?

Uma das coisas que, pessoalmente, não consigo suportar, é a incoerência. E nela está o ponto principal. Se você não gosta que se intrometam na sua vida, por que você se intromete na vida dos outros?
É importante levar em consideração que o ser humano está em contínuo processo de mudança. O que hoje me parece correto, amanhã pode ser que não seja. Hoje posso querer me casar e dentro de alguns anos não queira mais. Isso é comum, pois evoluímos, amadurecemos, mudamos… As experiências marcam nossa vida e a modificam. Nunca deixamos de aprender e, da mesma maneira, nunca deixamos de evoluir.
Mas, o que acontece quando penso em uma coisa e imediatamente faço o contrário? Isso não é evoluir, isso não é mudança nem amadurecimento. Isso é pura incoerência. E podemos ser incoerentes? Sim, podemos. Ninguém nos impede de sermos assim, pois não estamos presos a nada. Mas, pense em sua estabilidade emocional.
Devemos saber quem somos e agir de acordo com este conhecimento. Não podemos pensar algo e fazer o contrário logo depois.
Sim, me irrita lidar com pessoas incoerentes, pois a própria pessoa incoerente deve ter infinitas ideias mescladas e nenhuma clara em sua cabeça. Isso faz com que sejam muito pouco idôneas para argumentar e defender seus próprios pensamentos e atos.

Não quero isso, mas o faço

As pessoas incoerentes geralmente fazem coisas que não querem que os outros façam com elas, mas como podem pensar assim? É algo egoísta e impossível. Se não querem que mintam para você, mas você mente para os outros, inevitavelmente você vai atrair um monte de mentiras.
Por acaso você já ouviu que, se você for negativo, atrairá somente coisas negativas, mas se você for positivo só atrairá coisas boas? Talvez você não tenha consciência disso, ou talvez tenha. Mas a verdade é que quanto mais positivo você for, melhores serão as coisas. Saiba como fazer isso:
Não minta e não permita que mintam para você. Não assuma uma mentira por vingança. Aposte na transparência.
Não deixe que ninguém faça você se sentir mal e não faça isso com os outros. Por acaso você se sentiria bem fazendo o mal a alguém? Se você não gosta quando fazem isso com você, não pague na mesma moeda.
Rodear-se de gente positiva e que seja o oposto de você pode ajudar a deixar de fazer com os outros o que você não gostaria que fizessem com você. Nutra-se de pessoas boas que não desejam o mal a ninguém e que ajam com coerência.
Elimine as pessoas que não são seus verdadeiros amigos na vida. Assim você evitará pensar sempre em fazer o mesmo que fazem com você e que lhe causa dor.
Nunca odeie, pois odiar é algo que só você permite. O ódio só atrai sofrimento, e você merece ser feliz.
Muitas são as situações que fazem com que façamos aquilo que não gostamos com os outros. Seja por vingança, ódio ou qualquer outro motivo. Mas, isso lhe faz feliz? A resposta é “não”. E como mudar? Como vimos, se você não gosta quando fazem isso com você, liberte-se! Busque pessoas positivas que só proporcionem coisas boas a sua vida.

NINGUÉM PODERÁ REALMENTE TE FERIR NO DIA EM QUE VOCÊ VERDADEIRAMENTE SE AMAR- Por Sílvia Marques

Se alguém nos rejeita, nos ofende injustamente ou ignora a nossa presença, sentimos a atitude desagradável penetrar a nossa carne como a lâmina muito fina e muito fria de um punhal mortal. Por quê?

Quem se valora pelo olhar alheio, está sempre nas mãos dos outros, sujeito a ser esmagado a qualquer momento
Achamos que nos amamos. Achamos porque desejamos coisas boas para nós. Desejamos um bom emprego, uma vida social animada, uma casa confortável, alguém para amar e nos amar.
Porém, se alguém nos rejeita, nos ofende injustamente ou ignora a nossa presença, sentimos a atitude desagradável penetrar a nossa carne como a lâmina muito fina e muito fria de um punhal mortal. Por quê? Porque lá no fundo, em uma parte escondidinha do nosso coração, acreditamos que por alguma razão a ofensa tem o seu fundo de verdade e demos lá os nossos motivos para sermos rejeitados ou ignorados.
Concordo que às vezes realmente pisamos na bola e recebemos o troco. Não me refiro a este tipo de situação. Me refiro a um tipo de contexto em que você é educado, gentil, prestativo e leva torta na cara sem saber o porquê.
Nunca entenderemos realmente as reais motivações das pessoas. Cada um de nós é um universo complexo e vasto, cheio de obscuridades, muitas vezes, para nós mesmos. Se em muitos casos não compreendemos nem os nossos sentimentos, como poderemos entender com clareza os alheios?
O mais importante é não se subjugar porque o outro não nos aplaudiu, virou a cara quando sorrimos e não respondeu ao nosso bom dia. O mais importante é não se recriminar porque o outro não simpatiza com a gente, não concorda com o nosso jeito de ser e prefere conversar com outras pessoas.
O mais importante é não se culpar porque quem amamos não nos amou. Você não é sem graça só porque quem você amou não viu encanto algum em você. Você não é a última das mulheres ou o último dos homens só porque quem você amou, preferiu namorar alguém que você considera um/uma idiota ou até mesmo preferiu ficar sozinho/sozinha.
No dia em que você se amar mesmo, para valer, a opinião de ninguém contará tanto assim porque lá no fundo o que importa mesmo é como nos vemos e como nos acolhemos.